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L’autre nous quitte et le absence nous le rend bien plus present…

L’autre nous quitte et le absence nous le rend bien plus present…

que faire de votre sentiment de vide envahit avec les fantomes du souvenir ? Le plus ardu, paradoxalement, c’est de savoir qu’on parviendra a oublier l’autre, signe de notre liberte retrouvee, vecue sans lui de facon definitive… A travers des chansons et des poemes, on passe nos caps…

La phase de deni :

1 – L’incredulite

« – Ton c?ur bat-il toujours a mon seul nom ?

Toujours vois-tu mon ame en reve ? – Non. » (Paul Verlaine – Colloque sentimental)

« Notre deni est fondamental pour s’abriter en douleur de la perte », nous dit le psychanalyste Samuel Lepastier.

De toute maniere, on ignore toujours les raisons de l’amour de l’autre. Et quand on ne sait jamais pourquoi on est adore, on ne sait jamais pourquoi on ne l’est plus. Alors, quand l’autre nous quitte, on va pouvoir se persuader que c’est une ultime mise en vais garder, mais que c’est rattrapable.

« Contrairement au deuil, la ti?che de separation commence avec l’idee d’un retour en arriere possible. Cette etape, sorte de tour de passe-passe psychique, permet de ne point affronter trop brutalement la realite et l’effondrement narcissique qu’elle engendre. Et plus la relation a ete ambivalente, plus il sera difficile de se separer. Si on a accuse l’autre de bien ce qui n’allait gui?re en soi-meme, accepter son absence, c’est accepter de se confronter a sa propre realite. »

2 – L’idealisation

« Je regretterai forcement une telle soeur, la seule joie, mon seul camarade. » (Charles Baudelaire, a propos de Caro Duval)

Meme lorsqu’on s’est dechire, le commencement de l’autre provoque l’oubli des heures mauvais. Ne subsiste aussi que la force du lien et sa fragilite precieuse.« Cette initiative que l’autre est irremplacable cache la certitude inconsciente, beaucoup plus douloureuse, que l’on va surmonter l’epreuve, entrevoir la realite de l’absence et finir par l’accepter », poursuit Samuel Lepastier.

« Cette phase pourra s’accompagner D’une intense culpabilite et d’un remords lancinant : « ”J’aurais pu, j’aurais du”, ou l’on se sent responsable de ce qui arrive. C’est lui qui part, mais c’est moi qui l’abandonne, ressent-on. Dans un couple, on est i  chaque fois le parent de l’autre. En effet, meme celui qui part se sent abandonne. »

Enfin, pourquoi s’etre autant acharne sur un etre dont les fragilites soudain nous bouleversent ? « au sein des relations ambivalentes, ou l’on prefere la haine a la solitude, on est odieux parce qu’on ne peut jamais rompre. »

3 – Le trou noir

« Nulle l’envie, nulle pensee pour personne

L’absence a tout commande, que l’on me pardonne. » (Jean-Jacques Goldman – L’absence)

Nos croyances ne sont peut-etre gui?re le reflet de la realite nous evoque l’absence encore et puis dense de l’autre.

« C’est en aimant que l’on se realise le plus, continue Samuel Lepastier, puis qu’on est le plus vulnerable. Car on projette via le conjoint un ideal infantile dont on doit se defaire. Mais une partie de nous est liee a l’autre et lorsqu’il part, on perd legerement de soi. Renoncer a l’investissement libidinal Afin de quitter l’individu aimee est une veritable souffrance. On va d’ailleurs mesurer notre degre de dependance dans l’epreuve une rupture. Di?s que, entre autres, on s’apercoit que votre n’est que rarement le plus autonome financierement qui est le moins devaste par la separation… Le sentiment de tout perdre ainsi que n’etre plus rien va etre plus exacerbe bien. »

L’evidence, l’autre a tourne la page :

4 – Le ressentiment

«Et maintenant, que vais-je faire

Je vais en rire, Afin de ne plus pleurer

Je vais bruler des nuits entieres

Et au matin, je te hairai. » (Gilbert Becaud – Et maintenant)

A moins de s’enfermer dans la melancolie si l’on revit votre abandon infantile insurmonte, surgit la haine ouverte : on a donne, on s’est fera avoir, on s’est sacrifie pour menager l’autre et notre ideal de couple.

Ce sentiment va nous permettre de retrouver des defenses, quitte a resumer le conjoint a ses defauts.

« Notre haine reste in evitable en tant qu’ultime moyen pour lutter contre la depression et la peur d’etre seul. Surtout chez celui qui s’est servi de l’autre tel d’une b »quille plus que d’un compagnon, en fonction de Samuel Lepastier. C’est l’instant ou jaillira tout le refoule et le non-dit. Si le couple avait encore des relations sexuelles, la frustration n’en va i?tre que plus violente, bien-sur. »

5 – La nostalgie

« L’autre qu’on adorait, qu’on cherchait sous la pluie… » (Leo Ferre – Avec moyen)

Lorsque la haine s’apaise, c’est souvent sous l’effet des souvenirs merveilleux de l’amour, voire de la passion et du partage qui nous reviennent avec flashs. Notre chagrin reste intense mais se mele a la conscience heureuse d’avoir aime et vibre si tri?s. Une fai§on de gratitude apparait. « Notre regret souriant », disait Baudelaire. « Si certains themes n’ont conscience du plaisir de l’amour que lorsqu’il a disparu, Il semble, dans l’ensemble des cas, primordial de reconnaitre votre que l’autre nous a donne. C’est en avalisant votre fera que va se jouer notre devenir sans l’autre », insiste Samuel Lepastier.

6 – L’acceptation

« L’histoire n’est plus a suivre et j’ai ferme le livre

Le soleil n’y entrera plus

Tu ne m’aimes plus » (Romy https://datingmentor.org/fr/airg-review/ Schneider – La chanson d’Helene)

Notre renoncement, ce n’est ni Notre resignation ni le depit. L’autre n’est plus incrimine. On te prend acte du decalage entre nos ressentis et on se trouve soi. On accepte le cheminement par l’indifference qui oblige a se reinventer. « A condition de ne point repeter les memes situations et le aussi conseil nevrotique du partenaire, on sort instruit d’une rupture, non victime des circonstances. Pour se reconstruire, il est important d’avoir appris que l’on adore l’autre Afin de votre qu’il reste et non pour ce qu’il apparai®t comme. C’est le degre de conscience qui conditionne la reussite du couple a venir. » conclut Samuel Lepastier.

Merci a Emma Fink Afin de sa participation.

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